El Desván de la Calavera Rosa

Aquel que odia, es quien ha amado mucho

2012-02-05T18:26:00.000-08:00

Aquel que odia, es quien ha amado mucho. En eso pensaba yo hace unos días. Hoy sin embargo me vino a la mente algo que cambia por completo lo pensado desde hace meses atrás. Pero me iré por las ramas como siempre, antes de llegar al punto que deseo mostrar.

La belleza del mundo virtual es que aquí nadie me conoce (o al menos eso creo yo). Puedo decir cosas que nunca diría si mis amigos y familia tuvieran la dirección. Y es que una cosa es como nos vendemos ante el mundo y otra es la que somos dentro. De una u otra forma todos tenemos secretos, eso es normal, pero otros se van peligrosamente al extremo y su imagen ante el mundo termina siendo una vil mentira, un fugaz reflejo de lo que son.

Como llevo mucho sin escribir es necesario hacer algunas aclaraciones: el 2011 fue un año muy difícil en todos los sentidos. Los conflictos que venían formándose tiempo atrás hicieron “kaboom”, y las cosas que eran mis pilares se partieron en pedacitos. No veía la hora que terminara en verdad.

Muchos que no me conocen realmente, e incluso mis más cercanos amigos piensan que soy noble pero a la vez muy dura, de esas personas que jamás lloran. Muy fuerte. La verdad es que no lo soy. La verdad es que luego de la gran tormenta no pude dormir sin asfixiarme durante mucho tiempo, no pude concentrarme en el trabajo, y respirar sin evocar una lágrima era un detalle. Y sí, esto sonará trillado (y yo tiempo atrás hasta me burlaría), pero me dejó mi novio y el mundo se vino encima. Yo no lo entendía hasta que me pasó. Y es que uno se hace una imagen de la vida, tienes miles de sueños y te juras a ti mismo que pase lo que pase harás lo que sea por alcanzarlos, pero entonces vienes y te enamoras, y todo aquello pasa al segundo plano, aunque intelectualmente tu sabes que estás equivocándote. Cambias tus planes, empiezas a vislumbrar tu futuro con esa persona, ya te vez hasta de viejos, y de repente, todo se va al diablo y aquel holograma que tenía tiempo formándose en tu cabecita, se esfuma.

Y hubo mil y un señales, pero no las vi.

Regla No. 1: Cuando uno se enamora, va como caballo de paso con los ojos tapados caminando despacio al precipicio.

Podría contar los mil y un detalles que pasaron, lo miserables que pueden llegar a ser los seres humanos. Cómo la verdad es lo último que se mira. Lo peor es que cuando tú eres transparente, es cuando te toca un mentiroso. Pero lo importante de todo esto es como todo esto me ha hecho replantearme mi concepto de lo que es el amor.

Yo siempre pensé que existía ese amor de "hay una persona en el mundo que está destinada a estar contigo", y no mather what, tú siempre amarás a esa persona. Aunque te vayas 20 años huyendo a otro país, o te cases con alguien más. Error… creo que este amor no existe.

¿Qué es el amor entonces? Si me preguntabas hace unos días, luego del concepto inicial pensé que simplemente el amor no existe, y que las personas terminan por conveniencia con alguien. Obviamente existe cariño, pero no ese amor omnipresente. O sea, que no existe una persona predestinada para ti, sino que tú terminas con alguien que se ajusta a las circunstancias del momento.

Y hoy mientras manejaba, y escuchaba no sé qué canción me puse a pensar que el amor al igual que las cosas sencillas de la vida, está en esos detalles de los cuales no nos percatamos. ¿Qué detalles? Cosas simples, como pasarte una mano en la espalda y sonreírte para animarte cuando las cosas no estén tan bien, o dejar todo lo que estás haciendo para ir al lado de él o ella cuando está pasando un momento difícil. Es aguantarse a sus papás si son de los necios, o preparar la cena cuando el otro está cansado. Tú encuentras una pareja de verdad cuando esa persona se convierte en parte de tu vida, y no en un compromiso en su agenda.

Regla No. 2. Aquel que odia, es quien ha amado mucho.

La otra idea brillante que tuve hoy es preguntarme si realmente amé a mi ex. Yo decía que sí, estaba convencida. Pero no estar con él ha sido como respirar aire puro de nuevo, cuando antes me asfixiaba. Entonces hoy pensé que si me siento libre de nuevo, en paz, ¿de dónde viene la rabia, de dónde viene ese dolor profundo? Y me dirijo entonces a mi orgullo herido, al hecho de que yo estaba dispuesta a darle mi vida, todo el amor, y él simplemente no me correspondió. Todo lo oscuro, todo lo negativo viene de allí, al hecho de que me aguanté todo hasta el final, de que nunca tuve el coraje de decir hasta aquí llegamos. Al hecho de que lo complací…

Recibí noticias suyas hace poco. Pero yo sigo en mi silencio sepulcral pues nada tiene ya sentido. Yo te amé, tu no, ¿para qué me buscas? Ahora solo busco paz, y encontrarme conmigo misma. Paz porque una parte de mi alma se envenenó. Sé que es odiar ahora, y he perdido la fe en eso que es amor. Como soy jodida y exigente tengo dudas de que pueda encontrar a alguien que cubra mis expectativas, y me rehúso a la idea de quedarme con mi “peor es nada”. Así que me prometí a mi misma no preocuparme más del tema y concentrarme en cosas más productivas como mi trabajo, la maestría, viajar, el gym, y mi larga lista de hobbies. Y es muy difícil, pues por un lado siempre alguien me invita a salir (chicos que usualmente no los veo con interés romántico, o será que de nuevo, soy muy jodida y siempre pongo un pero), y por el otro los que sí me gustan me ven como yo veo a los que no me gustan: salir, divertirse, nada serio, un pasatiempo. Ya una vez empecé así con alguien y terminé en tragedia, así que sería ilusa si repito la historia. ¿Será que puedo tener algo de paz?

Regla No. 3. Nadie puede dar lo que no tiene.

Mi conclusión de todo esto es que en esta época de mi vida tengo que divertirme y trabajar duro. No es para conseguirse o estar con una pareja. Soy exigente, pero debo estar consciente que de aspirar a alguien así, él también será exigente conmigo. Así que hay que pulirse, estar a la altura. Y si de repente tengo la mala suerte de no encontrar a nadie, al menos viviré bien y estaré haciendo cosas que me den paz y felicidad.¿Acaso la vida no se trata de eso?

Ever Again

2011-09-08T20:03:00.000-07:00

A veces llega un momento en la vida donde tu simplemente deseas olvidar, no sacar los por qué, o los cuándo, o los cómo, solo olvidar… pero el dolor es inmenso, y los recuerdos, los buenos y los malos, no son más que dagas que traspasan los poros de mi cuerpo. Si la teoría de la reencarnación es cierta, si en verdad somos almas con muchas experiencias humanas, tiene sentido que olvidemos todo al empezar una nueva vida, pues la carga emocional que traemos de la anterior es inmensa. Yo solamente estuve 4 años con él, y fue mi novio, no mi esposo, no tuvimos propiedades en común y tampoco vivimos juntos, y aún así la carga que llevo encima pesa montones.

En verdad, sólo quisiera olvidar, desde todos los puntos de vista lógicos lo mejor era que pasara lo que pasó. Al menos ahora no tengo esa ansiedad y esa desesperación por no saber que me deparaba el futuro. Al menos tengo tranquilidad. Pero los cochinos detalles me traicionan… cosas sencillas, cosas tontas como que siempre escogíamos entrar al cine de cierta forma, o que siempre íbamos a una específica tienda a ver ciertas cosas… esos cochinos detalles de la cotidianidad son los que me hacen recordar que pasó, me sentí muy bien y jamás se volverá a repetir. Jamás, ever again. Y yo me prometí a mi misma que después de que terminamos aquel día, y salió por la puerta de mi casa, ese día se murió lo que sentía por él, los sueños, las ilusiones, las esperanzas y los deseos de tener un futuro con él, se murió la forma en la que yo lo quería, y de paso una parte de mi misma que me aterroriza no poder recuperar. En verdad que lo que más me preocupa, es que no me siento capaz de amar de la misma manera, de la misma intensidad. Yo le dí absolutamente todo, lo mejor de mí misma, y me partió el corazón en pedacitos. Entonces es cuando piensas si es que no fuiste lo suficientemente bonita, o lo suficientemente inteligente, y en ese instante te prometes a ti misma que jamás en la vida vas a entregarte de esa forma a alguien… porque de esa es la manera en que te pueden destruir.

Y … a mi me destruyeron. Mataron todo, y por un instante me quedé sin razones para vivir. Luego aparecieron las personas incondicionales de mi vida y me sacaron del abismo en el que iba a caer. Pero aún así, ya salvada, hay momentos en los cuales siento que no puedo. Lógicamente, es la oportunidad perfecta para reinventarme, para de una vez por todas convertirme en la persona que siempre he querido ser y que he dejado de ser por razones absurdas que me inventaba para no seguir. En verdad que lo puedo hacer, sé que tengo todo para lograrlo… pero entonces, sale la duda y me pregunta ¿para qué? Al final, luego aún si logro ser lo que deseo ser, me veo sola.

Entonces pasamos a lo otro que pensaba hoy. Y es que yo soy una persona demasiado idealista que termino siendo ingenua, si, eso a mis 26 años. Yo pensaba ilusamente que podría tener un love de los que salen en los libros o en las películas. Diablos, ¿acaso es mucho pedir que te amen por lo que eres, que te impulsen y acompañen para ser lo que serás, y que acepten lo que fuiste? ¿Es mucho pedir ser transparente con el otro? ¿Es mucho, que simplemente te quieran incondicionalmente y estén allí para ti? Si, es mucho pedir. Las relaciones son más como un contrato, un negocio. Escoges a alguien que más o menos llene tu lista de requisitos, luego cumples con tus deberes y respetas los derechos del otro, y ya estamos. Te olvidas de los sentimientos, porque te hacen ciego y débil, disfrutas de la parte física porque obviamente nadie es de palo, pero también puedes buscar la parte física afuera siempre y cuando tu “soci@” no se entere. Se vale lo que sea, siempre y cuando no rompas las reglas. Así que todos terminamos siendo abogados, interpretando un código a nuestra conveniencia. Te olvidas del romance, te olvidas de… ¿cómo decirlo? Digamos que harás lo que sea por tu supervivencia, y si te piden cambiar tu vida por la del otro, olvídalo.

Yo en verdad, esperaba tener algo de eso que dicen las historias que existe. Pero no existe. Así que no sé… reconstruiré mis pedazos y me levantaré de las cenizas. Lucharé muy fuerte para ser lo siempre quise, pero me voy a olvidar del amor. Al diablo con eso. En verdad si todo es un negocio, prefiero no tener nada. Ya le dije a mi hermano, que se prepare a tener muchos hijos, yo sólo seré la tía cool.

Estar sola literalmente, para darte cuenta que realmente siempre has estado así...

2011-06-17T19:27:00.000-07:00

Si. A veces basta ver la puerta para entender que ya estás afuera. Y eso me ha pasado en este viaje a un paraje perdido de la civilización.

Pues, aquí no conozco a nadie mas que a tres compañeros de trabajo. Y el más cercano, está tan ocupado con su propio trabajo y su vida, que solamente lo veo en Skype o en un mensaje al celular. Mis más largas conversaciones incluso acá, siguen siendo sobre asuntos de trabajo y con mi mamá que me contacta siempre para saber como va todo. Mi novio, pues nos intercambiamos mails solo para decir que "I'm ok".

Antes pensaba que cualquiera se podría sentir afortunado en mi lugar, incluso ahora mis compañeros de trabajo siempre mencionan "mi suerte" por venir a unas disque vacaciones pagadas por la compañía (que hasta hoy, el día tres, han sido una carga de estrés que para que contarlo, la única diferencia que en otro lado no en mi oficina), pero la verdad es que es una vida un poco vacía esta a la que me he acostumbrado. Y sinceramente, si he sido así 26 años, la esperanza de que las cosas cambien se me hace bien ilusoria. Veo más cercana mi soledad futura, que aquí entre nos no se siente muy bien acá dentro. Hasta me da un poco de lástima pensar en mi misma como una exitosa profesional, en un departamento con vista al mar y con la única compañía de un estante lleno de libros y un helecho. Y eso si realmente me va bien profesionalmente.

La soledad es como una gota de agua que cae pausadamente en un recipiente, y a ti no te preocupa porque es solo una gota. La verdadera impresión te la llevas cuando el recipiente se desborda, y te preguntas ¿cómo, si era solo una gota? Antes te preguntabas si era normal, pero no, no lo es. No es normal que un sábado en la tarde cuando todos los demás están llamando a alguien para salir, dar la vuelta, aunque sea reunirse en la casa, tu te vas a la biblioteca a investigar algo, y no porque estés escribiendo un libro, sino porque realmente, no tienes algo mejor que hacer (y con esto no quiero decir que no me gusta ir a investigar, sino que las razones por las que voy son las incorrectas). O en la noche, en las cuales me espera solo mi televisión en la casa. Yo quería la soledad, pero ahora que la tengo me siento un poco triste.

¿Y es que esto es la vida? No. Esto es lo que yo he hecho con mi vida. Pero, ¿cómo cambiar? Si esto es como una carrera en una solitaria ruta, con el cielo gris y pasto verde que no cambia por mucho que yo corra. Si mi vida es esto, la verdad no importa si termina mañana, la otra semana o en 60 años más. It doesn't matter...

Quizás esto me pasa porque hace un tiempo me sentía especial, única y con una misión en este mundo, aunque desconocía cuál era. Pero la verdad, he resultado ser un naipe más en la baraja del universo.

El amor es indispensable, pero no suficiente

2011-04-04T21:20:00.000-07:00

No tengo que escribir mucho en realidad, la frase lo dice todo. Cada año que pasa me convenzo aún más de su veracidad. Y es que si nos ponemos a ver bien en nuestra propia vida, o alrededor, la mayoría de las personas difícilmente terminan con quien más querían, terminan con la persona que más se ajustaba a lo que querían en el momento en que ya no quisieron seguir solos. Habrá sus excepciones, pero a mí me parece que la mayoría sigue el patrón que describo.

Y si la vida es así… que mierda!, y perdón por el comentario, pero no encuentro nada que le encaje menor.

De nada sirve que dos personas se quieran muchísimo, si los caminos por los que transitan son opuestos. Se puede ser diferente, pero hay que ir en una misma dirección. Y no es que uno vaya por allí y escoges justo aquel que tiene un camino diametralmente opuesto, es que te enamoras sin saber cómo, y ya luego que pasa el tiempo te das cuenta de lo que has hecho y de quién te has enamorado. Ojala las personas trajeran una etiqueta que dice: este funciona, o a este otro mejor ni lo voltees a ver. Pero allí ya volvemos a la utopía…

Y es que hay gente que enfoca este asunto de una manera muy práctica. Hoy recuerdo que conversaba con un amigo del tema, y él me dice que cualquiera de sus exnovias estaría perfecta para formalizar algo. Yo por el contrario, no me puedo visualizar con ninguno de mis ex, ni con los chicos que he salido, ni con nadie más que no sea la persona que quiero. Entonces, mi amigo me ha hecho pensar que quizás estoy cometiendo un error, quizás como me dijo alguien una vez: “ves tu vida como una historia de un libro o una película, cuando la realidad es distinta”. Yo, todavía no puedo sacarme la estúpida idea de que uno en la vida se enamora una o dos veces a lo sumo, de verdad, y que hagas lo que hagas, reproducir esa emoción en la misma intensidad es casi imposible. Lo que me hace preguntarme que si las cosas son así, y no puedes repetir la emoción, y no terminas con la persona que lo produce, ¿qué sentido tiene la vida? O como dice una canción por ahí: “de qué me sirve la vida, sino la vivo contigo”. Y suponiendo que las cosas sean así, imagino que uno puede querer a alguien de nuevo, pero jamás es igual… Entonces, ¿será que la vida es asi? ¿O será que la estoy viendo demasiado teatral? ¿Será que como dice mi amigo, ”cualquiera está bien”?… Entonces me pregunto ¿Cuál de las dos es la verdad? ¿Quién me puede decir cómo es la vida en verdad?

Así que regresamos al principio… a veces es un viaje, a veces simplemente los dos quieren cosas distintas que excluyen una vida en común, entonces te toca hacer de tripas corazón y mandar todo al diablo para seguir adelante. A ciertas personas, situaciones como estas caen como balde de agua fría, porque puedes ser muy duro en tu exterior, podrán pensar que nada te afecta ni te conmueve, pero es porque en el fondo eres todo lo contrario y por eso te ha tocado crear todo un mecanismo de autodefensa: enormes muros en los cuales estableces un estricto control de quién pasa. Pero cuando te enamoras te alocas y dejas todas las puertas abiertas hasta que llegan al centro, y te dejas llevar… Como tu mecanismo de defensa es tan especial, para ti querer a alguien es un proceso que toma largo tiempo, y olvidar, otro que toma mucho más y deja muchas cicatrices, y te vuelven en alguien más duro que al principio. ¿Cómo le hace una persona así cuando se da cuenta de que por más que quiera a esa persona, absolutamente nada de lo que haga podrá superar los obstáculos que los separan? Porque si, se podrá olvidar tras mucho tiempo del asunto, pero va duro que quiera a alguien de la misma forma. Entonces no me queda otra que pensar, que este tipo de personas terminan solas, porque dan todo o no dan nada, viven su vida con una fachada exterior y así sobrepasan los mil y un peligros que les impone su camino, porque su yo interno está seguro. Y así es como terminas solo, sin importar lo bonito, inteligente o divertido que puedas ser. Porque como dije al principio, el amor es indispensable pero no suficiente.

Lunes, 4 de abril 2011.

11:05 PM

Somos Hipócritas

2011-01-16T05:12:00.000-08:00

En los últimos días me he visto envuelta en una cruzada para nada voluntaria: buscar apartamento. Las razones de la misma son temas para otro post, aquí lo que quiero es hablarles de aquellos seres humanos llamados agentes de bienes raíces. Y ojo, que no quiero estereotipar, simplemente ellos exponen bien ese comportamiento que todos tenemos una que otra vez, unos en mayor escala que otros.

Quien que no haya pasado por estas andanzas y ha escuchado el “me gustaría que usted se lo quedara” o “ tu entras en el perfil que queremos para que habite aquí”. Luego de eso vienen la presión: “tú me gustas, pero ya sabes, si viene otra persona antes que tu…”. Te hacen creer que tú les caes bien, que ellos te están ayudando, que van a elegirte porque “ey, you’re nice”. Y los incautos como yo, le decimos: “oiga no, ¿qué hay que hacer? Sucumbes a la presión, y ganan ellos porque te terminan imponiendo sus condiciones. Casi me pasa, pero me di cuenta a tiempo. Claro, que lógicamente si es mi apartamento se lo alquilo cómo y a quien a mí me da la gana.

Hay otro ejemplo interesante. Hace años, estando en el colegio, recuerdo a este chico que era de los populares, y que era mi amigo. Una vez recuerdo que se peleó bien feo con aquellos seres que los demás pendejos adoraban, se portaron pésimo con él, pero después de un tiempo al final él terminó conviviendo con ellos de nuevo, como si nada. Yo, anonadada de que pudiera siquiera hablarles a aquellos que incluso lo humillaron le pregunté ¿Por qué? Yo en su lugar, hubiese seguido mi camino, y adiós. Pero la respuesta de él es que así somos todos, y que al final si no era con ellos, con quién más iba a estar. Esto sonará old fashioned, pero es como si yano existiera el honor, estamos todos en un enorme grupo donde nos sonreímos, nos queremos, nos apuñalamos por la espalda, y todo está bien, es normal. ¿Es normal?

Y es que nosotros los seres humanos tenemos un lado hipócrita enorme. Quien no ha pasado por la situación de “Fulanito X es un pesado, me cae de la patada”. Pero allí estamos, haciendo chistes con ellos, hablándoles de lo más nice, aunque por dentro pensemos que son unos perfectos estúpidos. Y lo hacemos solo porque nos conviene: obtenemos un negocio, una ganancia, favoritismo, etc. Hipócritas, doble cara. Quizás la otra persona hasta se traga el cuento de que nos cae bien, hasta que somos sus amigos. Ilusos. Por eso dicen que este mundo es para los vivos, no para los pendejos. Porque a las finales nadie se preocupa por ti, solo vela por sus propios intereses. Si tu no interfieres cool, pero si sí, entonces te quitan del camino. Y con esto no quiero decir que apoye esa conducta, sino que este mundo simplemente no es honesto. Son muy pocos los que lo son y generalmente les va mal (sino, miren a su alrededor y verán). ¿Para qué te molestas en ser transparente? ¿Para qué ser buena persona? Esos pocos al final terminan envenenados con la ponzoña de los demás, porque desafortunadamente descubres que te les tienes que unir para sobrevivir, en mayor o en menor grado, pero lo tienes que hacer.

Y si, yo también terminé siendo hipócrita, pero me doy cuenta que aún no soy lo suficiente.

2011: Change or Die!

2011-01-01T10:15:00.001-08:00

2010 no ha sido precisamente mi mejor año. Por eso anoche, cuando los fuegos artificiales anunciaban que se había ido y comenzaba una nueva época, lo más que pude sentir es cierto alivio y un poco de miedo también, porque es aterrador pensar que este año siga el mismo patrón que el año anterior.

Profesionalmente, ha sido un año de logros, reconocimientos, viajes. No puedo quejarme. Increíblemente a pesar de que todo el mundo piensa que soy afortunada, para mi ha significado mucho pero mucho estrés que manejar. Estrés que ha decantado en dolores de espalda, gastritis, falta de sueño y cansancio eterno, que te deja sin ánimo para realizar otras cosas. 2010, un año puramente de trabajo. Tuve que dejar a medias dos cosas que me encantaba hacer porque el trabajo no me lo permitió, pero también porque yo no luché lo suficiente para poder obtenerlo.

Lo que me preocupa del 2011 es que los años luego de salir de la universidad se van demasiado rápido. La percepción del tiempo se hace diferente, el correr de los días es más veloz, y cuándo menos te das cuenta resulta que ya se fue otro año. Y en el que viene voy a cumplir 26, lo cual es aterrador si me pongo a ver que en mi plan de vida, a esa edad debería estar haciendo otras cosas. Debí tener una maestría al menos, al menos un libro escrito, al menos saber en qué enfocar mi vida. Y resulta que me encuentro en un limbo: una carrera que no está mal, pero que no me emociona y la cual no me veo ejerciendo en cinco años más, desgano, estrés continuo y sin propósito: las cosas dejaron de tener un sentido, la vida, mi vida más bien no lo tiene. Me he ido alejando de todo el mundo, y quizás eso explique por qué hoy que es un día usualmente de fiesta, estoy sola aquí en mi apartamento meditando en esas cosas. Meditando porque no pueden seguir igual, porque cada día que pasa me hundo más y más. Y para ser sincera conmigo misma, ya estoy cansada de autocompadecerme y amargarme porque no he sabido hacer las cosas bien.

Algo positivo de los inicios de año, es que te da la oportunidad de delimitar lo que has hecho antes, y lo que harás. Y la verdad no está mal que nos tomemos un rato para pensar en aquellas cosas en las que debemos poner nuestro empeño. Porque de nada sirve remar con todas tus fuerzas si no sabes a qué dirección te diriges.

Así que el 2011, cambio o muero en el intento.

Gray

2010-12-27T20:40:00.000-08:00

You love or love me not

Between love and desire we sail

On darkest days by clouded skies

With all the pain trapped inside of me

I should survive to this emptiness, but I cannot breathe

So I try to run, to escape of being us.

You blown my mind,

The life happens in grays

The smiles are so far away

And I just can’t remember who I used to be

Lost in translation, I’m not free.

I was the only princess at the time

And I know that you never deny

Be close to an angel face

Because in the deep inside you don’t like to be alone.

And now on, you know that you’re destroying me

But you don’t love me enough to let me go

And you know I never would

Because it would be losing a part of my heart.

You blown my mind,

The life happens on grays

The smiles are so far away

I cannot help you, I cannot change you

And to destroy yourself you’re burning my life.

For love would do anything

For you is not a reason, not a destination

And you will always have someone who loves you

Because you’re magnetic.

Like the others before you think that someday I’ll leave you

And do not stop me, because in your mind is the right

Why not now? If you love me, leave me

But you need me, leaving the hardest part to me.

So you will not fight for us

There is a huge hole that you cannot solve

I understand it not depends on you

But I wish that you would like to fight more.

As days goes by, this poison consume me more

I don’t have the strength to move on

And I know I will die gray like you

With the most amazing part of my soul.

You blown my mind,

The life happens on grays

The smiles are so far away

The love is not enough

Come faith, I’m dying. Slowly.

Edward Maya Feat. Jika Jigulina – This is my life

Matchbox 20 - Unwell
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Tic, Tac...

2010-09-10T18:56:00.000-07:00

Tic, tac, tic, tac…

Si, ese es un sonido común en mi cabeza. Ya sé que he hablado mucho aquí sobre mi trabajo, quejas y más quejas, y sobre el amor he puesto otras más. La verdad es que ambas cosas me preocupan mucho, pero es porque ambas responden a una pregunta mayor que me hago todos los días: ¿por qué estoy aquí? Hoy he intentado hacer memoria, y si echara diez años atrás, la persona que vería reflejada en el espejo es una niña cuyo único sueño es que el entonces amor de su vida le haga caso, tener muchos amigos y encajar de alguna forma en el mundo que le rodea. Hacía otras cosas a las que no les prestaba mucha atención, como ir muy bien en la escuela, y tirarme una buena cantidad de libros, si eran de Paulo Coelho o CCS mejor.

Ahora que recuerdo a la yo ese entonces, si pudiera iría a ese tiempo y me pegaría tres cachetadas: una por estúpida, porque entre más amas a alguien menos lo valora el otro (date tu lugar tonta!, que le cueste, no se lo pongas en bandeja de plata); otra por estúpida también, porque en lugar de preocuparte por ser popular, pudiste ser tu y quizás conocer gente que si valiera la pena: y otra más por estúpida de nuevo, porque jamás ibas a encajar en un lugar al que no perteneces, porque no tengo nada en común con ninguno de ellos. Nada. Y bueno, al menos sí leí un par de libros que sirvieron, excepción de los mencionados.

El asunto es que tanto esfuerzo, tanto estudio, tanto sacrificio en la universidad, y la vida que tengo ahora no es que sea muy satisfactoria. No es que me haya ido mal, es que tenía yo expectativas muchísimo más altas de lo que haría con mi vida; que, verme a mis 25 años en la situación en la que me encuentro, no hace más que deprimirme. He tenido periodos feos, la cosa es que para qué contárselo a mis amigos, o a mi familia, mi novio más o menos, si es tan difícil de explicar la frustración.

Es como una enfermedad, por periodos. En este momento estoy algo motivada: me fijé que sería una excelente ingeniera, y trataré de cumplirlo, a pesar de que a veces me usan de secretaria, de que esperan que aprenda pero ¿cómo aprender?, si cada cinco minutos me piden que haga algo diferente… No hace mucho pasé por un periodo en el que la verdad, si me partía un rayo no me importaba mucho. Porque, a pesar de que ahorita estoy de “buen humor”, seamos sinceros ¿en qué soy yo realmente buena? Lo pienso una y otra vez, pero la verdad es que no se me ocurre nada. Nada en lo que sea suficientemente buena y que además despierte en mi algo llamado “pasión”, que no conozco.

Y es que, una vez soñé que sería doctora y salvaría vidas, o que me subiría a un escenario con una guitarra y produciría emoción en las personas. Mi papá me dijo una vez que yo podía ser lo que quisiera, que sólo tenía que proponérmelo. Pero así como descubrí que la mayoría de las veces no te quedas con el amor de tu vida, así también caí en cuenta que nuestros grandes sueños se terminan disolviendo en la realidad.

¿Delirios de grandeza? Si, por qué no admitirlo. Siempre pensé que yo algún día haría alguna gran contribución a la humanidad, pero la verdad con cada año que me cae, empiezo a pensar que eso no será posible.

Sí, probablemente alguno esté diciendo que soy muy negativa, que quién sabe, pero ¡los hechos demuestran lo contrario!. Ya nada me sorprende. Yo, que era una ferviente católica, hace como un mes fui a misa y me di cuenta que simplemente, ya no creo ni una sola palabra de lo que ellos predican. Pocas cosas tienen sentido en esta vida ya. Al menos puedo escribir, leer y ver películas, y zambullirme en mundos donde la realidad es distinta.

Quizás es malo soñar con volar tan alto.

Viernes, 10 de septiembre, 2010.

8:51 PM

El Nacimiento del Mal

2010-09-06T20:55:00.000-07:00

“El mal no nace de un solo individuo sino de la conjugación de las acciones de muchas personas. En la vida real nadie escoge ser un villano; la gente actúa convencida de que sus actos están justificados.”

Estoy segura que quien cito esto, un escritor con un futuro prometedor, debió leerse un par de biografías de hombres crueles antes de decirlo. Yo no he leído biografías de hombres crueles (al menos no recientemente), pero estoy más que de acuerdo con la afirmación. Y del inicio de la maldad… pueden correr ríos de tinta al respecto.

La verdad es que esa idea viene rondando mi mente desde hace algún tiempo. ¿De dónde salieron los “malos”, si ahora que he crecido miro el mundo y sólo veo gente que dice estar haciendo las cosas bien? De hecho, en un post anterior escribí eso de que nadie se ve a sí mismo como esencialmente maligno, al contrario, cómo dice la frase, cada quien tiene buenas razones para explicar por qué es cómo es. El mejor ejemplo que uno puede hallar de esto es hablar con las dos partes involucradas en un conflicto. Sí, un problema x, cotidiano, sea cual fuera. De seguro que nadie se considera culpable, como si el mundo estuviese lleno de inocentes. Y si instigas por las razones, obtendrás unas tan buenas que hasta tú dudarás cuando formules tu juicio para identificar al culpable: blanco o negro, luz u oscuridad… ¿por qué los seres humanos necesitamos ver el mundo de dos colores? La verdad es que el mundo es gris, y de muchos matices distintos. El infierno gris…

La otra cosa que me intriga de esto, es que, si nos apegamos entonces a lo que nuestra civilización considera como malo, entonces la siguiente pregunta es ¿cómo se llega a la maldad? Pues, contrario a lo que uno pudiese pensar, es un largo camino de circunstancias las que hacen a un ser llenarse de maldad, o traduzco, llenarse de unas convicciones que rompen el molde de lo que socialmente consideramos bueno. Porque ese es otro punto ¿quién tiene la suficiente autoridad para decir entre el ying y el yang? ¿La iglesia? ¿La ley? ¿Dios?? Matar se considera como antinatural, pero digan eso durante la Inquisición, y lo traducimos a “castigar a quienes adoran al demonio”. Aún así, matar es un “pecado” fácil, colgarle el título de malo a un asesino no es complicado, pero ¿cómo lo hacemos con aquel que trata a sus empleados como esclavos? ¿Acaso está “bien” denigrar a otro ser humano para conseguir lo que quieres? Allí viene otra vez lo difícil que puede ser un juicio.

Hace un tiempo quise escribir una historia, cuyo personaje principal era un ser torturado, lleno de heridas por un pasado trágico, y que para librarse del dolor se sumerge en el odio y se decide a ser la antítesis de lo que una vez fue. Y se convierte en un personaje oscuro, que provocará el dolor en los demás. Pero en ese entonces tenía yo apenas 18 años, y a pesar de que mi idea al irse desarrollando contempló el hecho de una persona no puede ser ni totalmente buena ni totalmente mala, mi concepción de lo que representa la maldad era algo estrecha. Digo, mi personaje era “disque malo”, pero la verdad es que más parecía un joven melancólico que un demonio. Si leo de nuevo las casi 50 páginas que tenía, me doy cuenta que mi personaje no despierta el mínimo temor.

Abandoné esa historia hace mucho tiempo. Y hace un año cuando la retomé para seguirla, simplemente me bloquee. Y hasta ahora es comprendo por qué: he cambiado, no puedo seguir escribiendo algo que veo ahora de una forma muy distinta. Pero la premisa sigue siendo interesante. Todavía me interesa explorar cómo una persona se convierte en villano. Y más aún, como aún siendo villano, para otros puede ser un héroe, demostrando mi concepto que incluso el infierno es color gris.

Toca reescribir todo. Pero de repente me sirve, y hago algo que si valga la pena.

Lunes, 6 de septiembre de 2010

10:43 PM

Mas allá de lo que mis ojos ven

2010-06-12T14:16:00.000-07:00

Sábado, 2:37 PM. Y… estoy en casa. Si, suena extraño, pero para alguien como yo que trabaja todos los días, a casi todas las horas, esto parece casi un sueño surrealista.

Me metí a estudiar algo y conseguí un permiso en el trabajo para que me permitieran hacerlo este día, con la condición que mantuviese al día mis deberes, que suena fácil pero no lo es tanto por el volumen que tienen. Lo interesante de todo esto son las cosas de las que vengo a percatarme.

Vamos a ver si logro explicarme en cortas palabras: se siente extraño cuando no estoy trabajando. Casi que el 90% de mi tiempo lo ocupo en trabajar. Por mi mente no pasa otra cosa que no sea eso, y para ser sincera conmigo misma, solamente me percato de lo infeliz que soy haciéndolo cuando tengo esta clase de sábados. Así de mal estoy, que ni siquiera me doy cuenta ya; porque los domingos estoy tan cansada que mi cerebro lo único que pide es un poco de sueño.

Tampoco es que odie mi trabajo, me da ciertas satisfacciones cuando obtengo ciertos reconocimientos, pero hace un tiempo por mi mente se ronda la pregunta de si realmente vale la pena todo esto, de si estoy pagando un precio alto por algo que ni siquiera sé si realmente quiero.

En teoría, mi inversión de tiempo es porque aquello a lo que me dedico lo pagan bien con la experiencia. Soy nueva y aún tengo mucho que aprender, mucho por probarle a los demás. Y creo que ese afán mío de probarle a los demás que sí puedo ser buena, y más aún de probármelo a mí misma es lo que me hace levantarme cada día queriendo hacer las cosas mejor que el día anterior. Pero no es porque yo ame esto… y creo que justo ahora que lo escribo es que me percato. La verdad es esa, pero si me preguntase que cosa adoro, me sería difícil responder. Aunque, la verdad si hay algo con lo que sueño, y es viajar por todo el mundo, conocer otras culturas, estudiar la historia de los países, lo que fueron y lo que serán… pero, ¿adivinen qué? Nadie me va a pagar para que yo me la pase paseando… ¿cierto?

Quizás lo que pasa es que uno se acostumbra tanto a algo, que te nublas y piensas que no puede existir algo mejor. Terminas siendo uno de esos conformistas que yo odiaba hace años… y que al parecer, he terminado siendo de cierta forma.

Hoy que no tenía nada que hacer, tomé mi teléfono y pensé llamar a alguna amiga para salir a almorzar. Llamé a dos y estaban ocupadas, y mi lista terminó allí. He reducido tanto mi vida social que ya ni amigos me quedan. Pensé entonces en qué me gustaría hacer, porque no había nada urgente que tuviese que atender, y fue muy difícil encontrar algo, porque, ¿adivinen qué? No tengo nada que hacer aparte de trabajar… Mi tiempo libre se ha llenado de obligaciones que he olvidado que cosas solía hacer…

Es difícil pensar en cómo llegué a esto. Hoy rodeada de chicos un par de años menores que yo, recordé mis tiempos de universidad (hace apenas dos años) y no hago match entre la yo de entonces y la yo de ahora. Y qué bien se sintió ser estudiante de nuevo, aprender lo hasta entonces desconocido, poder convivir con personas que viven una realidad completamente diferente a la tuya.

Al final, llegué a la conclusión de que mi vida no tiene por qué continuar siendo lo que es. Si me mato tanto en mi trabajo diario, no es por el dinero que me pagan (que no es un mal sueldo, pero tampoco son millones), tengo que ver si realmente hay una razón de peso. En teoría es para aprender… pero ¿realmente yo haré esto en unos años, realmente esto es lo que quiero? Siendo sincera conmigo misma, no. La vida tiene que tener otras cosas, tiene que existir algo que me emocione tanto cómo cuando voy a conocer un lugar nuevo o cuando leo algo que me gusta. Días como hoy me hacen recordar que el mundo es muchísimo más que lo que ven mis ojos.

Dos Días

2010-05-30T22:46:00.001-07:00

Miro fijamente a la barra

Cuando escucho el sonido de esa canción

Intento atrapar la frialdad en mi mirada

Para no dejar salir las lágrimas

Que siento que colman mi alma.

Llamo al camarero, los timbales resuenan

La gente va y llena la pista

Mientras yo y mi vestido rojo nos quedamos en la silla

Pidiendo un mojito, a ver si la yerbabuena

Me hace olvidar los dos días de mi vida.

No me percato del caballero bien vestido

Que se acerca a mi mesa a pedirme una pieza

Le niego con la mano, con la otra sostengo el vaso

Que contiene lo único que no me hace desplomarme

Ya ni siquiera vale la pena intentar salvarme.

Como decirte que sin ti no puedo vivir

Ya te lo dije y no lo entendiste

Pensaste que eran palabras más, palabras menos

La tomaste como una más de mis mentiras

Y tan solo me seguiste el juego.

Me tragué todo el veneno

Pensé que era parte del misterio de tenerte a ti

Me perdí todo el respeto

Ya no supe distinguir cuando te comprendía o me hería

Y así fue el transcurso de los días.

Y ahora estoy vacía, vacía por dentro

Vivo porque no tengo más remedio

No quiero llorar, porque al menos orgullo tengo

Aunque la verdad es que ya que más importa

Me fui y ni siquiera intentaste no dejarme ir.

De qué sirve este vestido rojo

De qué sirve que me admiren, que me guste tu música

Que la cabeza no sea un mero adorno en mí

Y todos me adoren donde te conocí

Si estaré sola aquí sin ti.

Así que me largué

Mil kilómetros de por medio

Y termino en un bar como el de la ciudad vieja

Intentando apaciguar el infierno que hay en mí

Ya no sé que es vivir, así que escarbo en los recuerdos

Intentado buscarte porque no puedo olvidarte.

Hay dos días en la vida

Dos momentos en mi vida

Por los que no sé vivir

Uno fue cuando te conocí

Y el otro, cuando te perdí.

Lunes, 31 de mayo 2010

12:36 AM

Jarabe de Palo – Dos días en la vida

Mi tributo a esta tremenda canción...

La Felicidad de la Ignorancia

2010-05-24T05:28:00.001-07:00

He tenido uno de esos fines de semana que hace tiempo no tenía: pésimo. Si pusiera atención de los hechos, la conclusión sería diferente, pero la que ha llevado a que las cosas estén así, soy yo misma; yo y mi fantástico carácter. Explicar las razones de todo esto aplica para otro post. El asunto que nos atañe aquí fue una idea que me vino a la mente ahora que acabo de regresar a la casa. Pues… porque así cómo unos se toman unos traguillos, o le pegan a la mesa para sacar dolor-rabia-frustración (en combo o por separado), yo tomo mi coche y salgo a manejar (debo admitir que entre más tramos rápidos mejor).

Luego de mi sesión de terapia, vengo yo pensando en las inmortalidades de cangrejo y caigo en cuenta que la madre de todas las desdichas es saber que no tienes por qué tenerlas. ¿Los enredé cierto? Pero tranquilos, ya les explico. Imaginémonos que estamos en una de esas extensas planicies africanas, somos de una tribu primitiva y nuestras preocupaciones se centran en como comer y cómo abrigarnos. Sí, hay unas segundas y terceras, pero esas dos primeras ocupan la mayor parte del tiempo. Jaja, estoy segura que estas personas tienen tiempo para pensar en si son felices o no…

Por otro lado, vámonos a cualquier ciudad de nuestro mundo occidental, hagamos una averiguación de cuántos consultorios de sicólogos hay, y de la cantidad de pacientes que tienen que tomar antidepresivos, porque “no le encuentran el sentido a su vida”, “que están insatisfechos”…. Bla, bla, bla, sarta de boludos (incluyéndome a mí). Al parecer nosotros los seres humanos tenemos un apego eterno por la inconformidad, y pues, hay un alto porcentaje de los habitantes de estas ciudades que satisfechos ya con las necesidades básicas, encuentran otras de las cuáles preocuparse, y por las cuales terminan sufriendo. Que pendejos podemos ser… en serio. El mundo sería un lugar mejor si cada uno de nosotros en lugar de gastar energía pensando por qué no somos felices, buscándole un sentido a nuestra vida, o pensando en la quinta y sexta pata del gato cojo, nos enfocáramos en disfrutar de las cosas sencillas, como respirar el aire de un parque, o escuchar esa melodía que nos encanta; de seguro estaríamos más dispuestos a ver entonces como podemos ser una mejor humanidad y no el virus que somos actualmente.

Pero, la verdad es que parece ser que entre más “inteligente” y desarrollada se vuelve una sociedad, más complejo se vuelve sentirse contento. La gente de estas tribus son felices con cosas simples, y nosotros que tenemos dinero no sólo para comer, sino para gastar en otras cosas realmente innecesarias pero que son un must, símbolos de “status”, somos más y más infelices. Por eso la felicidad quizás esté en la ignorancia… quizás pensamos que avanzamos conforme pasan los años y estamos apagando una parte de nosotros mismos para siempre.

No lo sé. También estás aquellos que dicen que prefieren una verdad amarga que una mentira dulce. Yo soy una de esas personas…pero en días como hoy, desearía no esperar tantas cosas, no tener tantas expectativas de mi propia vida, y volver a sentirme feliz simplemente porque hoy pude comer.

Domingo, 23 de mayo, 2010.

10:34 PM

Lo que el viento se llevó...

2010-04-14T18:03:00.000-07:00

Ayer, mejor dicho, hoy en la madrugada estaba media insomniac, pongo la tele y empiezan a dar Gone With The Wind. Hace un tiempo la había visto, pero de segunda vuelta las cosas se analizan mejor. Vaya, entiendo porqué es tan aclamada. Es la historia de una chica bonita, rebelde, acostumbrada a tener a todos los hombres y al mundo entero a sus pies… exceptuando al único que le interesa por supuesto (ahhh… no pasa esto en la realidad verdad?). ¿El lugar y el tiempo? Estados Unidos, antes, durante y después de la Guerra Civil. Un periodo complicado que queda reflejado a grandes rasgos, porque aquí el tema es Scarlet O’ Hara y su relación con el aventurero Red Butler.

Pero bueno, ya me estoy hiendo por la parte de la crítica fílmica. En realidad lo que quería comentar es la sensación que me dejó la película. En la vida muchas veces tenemos lo que amamos a la vista, convivimos con ello, pero nos quejamos porque quizás no sale como esperamos… hasta el día en que nos hace falta… y peor aún si ese día se prolonga para siempre. Duele mucho saber que no apreciaste lo que tenías, cuando era lo que querías, solo que en ese instante era desconocido para ti. Pero, me pregunto entonces, ¿cómo distingues cuando estás en una situación por costumbre y compromiso, de otra en la que piensas que estás haciendo lo que debes pero en realidad es lo que amas? Creo que los enredé, ¿verdad?

Pues, regresemos a la película a ver si me explico mejor. Scarlet O’ Hara, como ya sabemos, es una mujer terca, inteligente y extremadamente bonita. Pero nada de eso le sirve para conquistar al hijo de otro terrateniente como ella: Ashley Wilkes, enamorado perdidamente de su prima Melanie Hamilton, con la que se termina casando. Menuda frustración para una mujer que puede tener al hombre que quisiera… Se pasa toda la vida enamorada de Ashley, persiguiéndolo de cierta forma, casándose con otros por compromiso, y estando allí para él siempre que él la necesite. En esas vueltas conoce a Red Butler, un tipo que no se parece en nada a Ashley, pero que tampoco tiene nada que ver con los hombres que siempre le hacen la venia a Scarlet. En cierta forma, él está pendiente de ella durante el transcurso de su vida, y le ayuda en muchas ocasiones, pero sigue viviendo su mundo. Hasta que un día, por supuesta conveniencia para ambos, terminan casados. Se parecen tanto el uno al otro, y son felices estando juntos, pero Scarlet siempre vive con la ilusión de Ashley, pensando que no existe amor más real y más grande que ese, y eso termina destruyendo su relación con Butler. Un día ella despierta y se da cuenta que ha vivido creyendo una mentira, que en realidad a quien amaba era a su esposo, lo demás era un cuento de hadas que se inventó hacía muchísimos años y terminó desvanecido en la realidad.

¿Ahora si me explico? Espero que hayan encontrado el punto. Uno cree muchas cosas durante su vida, pero solo el tiempo se encarga de darnos la razón o no. A mí me sucede algo similar a esto con mi carrera. Tengo una relación de amor-odio con ella, hay días en que la detesto, días en los cuales me envuelve la rutina y siento que desperdicio mi vida en algo que realmente no me llena. Pero también están los días en los que hago las cosas lo suficientemente bien para recibir elogios, o por lo menos complacencia propia al saber que estás haciendo algo bien. ¿Será la miel del triunfo pasajero, un engañoso ardid que me hace creer que lo que hago para vivir realmente me gusta? Es una excelente pregunta…una para la cual todavía no tengo respuesta. Ojalá logre encontrar una antes del final de mi vida, porque de algo de lo que si estoy segura es que el tiempo siempre termina develándonos aquello que es cierto.

Miércoles, 14 de abril 2010.
7:58 PM

Síndrome de Estados Unidos

2010-02-07T21:35:00.000-08:00

Los Estados Unidos, el país donde el “sueño americano it’s happening”… el país de la libertad. ¿Suena bonito verdad? Este país siempre me ha intrigado. Más de dos siglos de existencia, fundado por desterrados buscando un lugar donde se pudiesen hacer las cosas diferentes. En un siglo se convirtieron en una gran potencia económica, política, hasta llegar a ser los números uno. Pero ha pasado otro siglo más, y en el mundo se huele un aroma diferente (¿a han pao y chow-mein quizás?).

Una vez leí que en todas las épocas de la historia humana, ha existido una nación que se ha impuesto sobre las demás, que ha llevado el liderazgo. A ver, recordemos: el Imperio Romano, Bizancio, al inicio de la Edad Moderna España, luego Inglaterra. Todo lo que sube tiene que bajar, y esto se aplica también a esta especie de ranking de la hegemonía mundial. Y me parece a mí que estamos en una de esas etapas de transición. Estados Unidos se está endeudando hasta más no poder, su Reserva Federal imprime billetes que valen ya no porque tengan el respaldo, sino por su simple prestigio, de ser la economía más fuerte del mundo, la potencia. Los siguientes años serán interesantes, si una simple persona como yo puede vislumbrar que todos los imperios han tenido su final, las brillantes mentes de esta nación deben haberlo pensado también y tomar los correctivos necesarios para no seguir alimentando la tradición, pero no creo que les sea muy fácil con un gigante asiático pisándole los talones. Pero bueno, eso no es lo que nos ocupa en esta ocasión, eso era solo una introducción.

Otra cosa que me parece interesante (ya por último antes de entrar en materia) es el hecho de que (y perdonen si ofendo a alguien por generalizar) el americano promedio no sea muy inteligente que digamos, y así han llegado a lo que ser lo que son. Digo, se han robado muchos cerebros de otros lados, pero tampoco vamos a quitarles el mérito a sus cerebros. Un porcentaje pequeño de brillantez humana si lo comparas con la totalidad de su población, pero bueno, su éxito quizás se deba a que tienen buenos capitanes y un montón de marineros dispuestos.

Vayamos al grano… regresemos a la historia, aquella que los vencedores han escrito. Sí, solo el tiempo y otras mentes que pensaron diferente han podido analizar nuestra historia más antigua de otra forma a la usual donde las razones del vencedor eran más válidas que las del vencido, porque el vencedor era el que contaba el cuento. A ver, ¿acaso los historiadores romanos mencionaron la cantidad de masacres que hicieron a los pueblos conquistados? No, se limitaban a hablar de la grandiosidad de su imperio, y de cómo “civilizaban” a los bárbaros que conquistaban. La historia inmediata siempre muestra al bueno, se enaltece la pluma que escribe, pero nadie garantiza que realmente lo sea, sólo el tiempo y diferentes perspectivas de la misma situación pueden ayudarnos a tener una idea más clara, y a veces ni así.

Vamos al presente. Estados Unidos es vendido a la mayoría del mundo como la nación salvadora: los que defienden los derechos humanos, los que velan por el bienestar de la humanidad, los buenos de la película…. ¿Esos mismos que bombardearon Afganistán, con toda la población civil, mientras veíamos en vivo por CNN como ocurría todo? No soy anti-yanqui, tan solo quiero mostrar otra perspectiva del asunto. No es que los americanos sean malos, el problema es que nos los venden como totalmente buenos y eso no es cierto, tienen miles de defectos y cosas malas, y más que cualquier otra cosa: no todo lo que hacen es correcto. Pero, ¿quién dictamina qué es correcto? Sí, sabemos que matar es malo, pero hay otras cosas que no son tan simples de decidir, y esto es porque el mundo en el que vivimos no es un blanco y negro perfecto, es gris. Y el grandísimo problema de esto es que nosotros los seres humanos, incluyéndome, no entendemos eso y creemos que de una u otra forma que lo que nosotros hacemos es lo correcto, basados en miles de cosas: experiencias, creencias religiosas, dogmas, constituciones. Pero nadie es dueño de la verdad absoluta…. ¿a quién creerle? ¿Cómo elegir? ¿Dónde está el libro que te dice qué es lo correcto y qué no? No lo hay… y no saldrá una voz del cielo que nos diga “no lo hagas” cuando estamos a punto de cometer una transgresión.

Y esto no se aplica solo a naciones, se aplica a personas. Como decía, hay muchos Estados Unidos caminando por allí, gente que de una u otra forma va a encontrar explicaciones para sus acciones que los justificarán y les darán la razón, aunque sea para ellos mismos. Y durante un conflicto entre dos personas que se creen buenas (y pues, todavía no conozco a nadie que en el fondo se vea a sí mismo como malo) siempre habrá una lista larga de razones que nos hacen quedar como los buenos de la película siempre, y a nuestra contraparte, como el malo. Al final solo el tiempo puede tener una respuesta real de todo esto, y a veces ni así.

Qué mundo este en el que nos ha tocado vivir. Al final todos somos buenos y tenemos la razón, porque siempre hay muy buenas excusas para explicar lo malo. Nadie tiene el poder de decidir si nuestras acciones son buenas o malas, pero yo pienso que todo en esta vida con causa tiene un efecto, así que en mi concepto, las consecuencias de nuestros actos estarán pegadas a nosotros mismos siempre. Quizás no haya caminos buenos ni malos, simplemente vías con desenlaces diferentes. La intención quizás marque la diferencia, pero realmente al final independientemente si lo que hicimos fue con buena o mala vibra, las consecuencias van a estar allí y son de color gris.

So, yanquis, en dos siglos más, si es que no hemos acabado con la Tierra aún, quizás a su nación se le vea no únicamente como los salvadores de la humanidad… para el resto de nosotros los mortales que no merecemos ser analizados por un conjunto de mentes brillantes, solo nos queda disfrutar del infierno personal que dispondremos cada vez que metemos la pata.

Lunes 8 de febrero, 2010-02-08

12:29 AM

De certezas y de tiempos

2010-01-13T18:08:00.000-08:00

Sí, ya sé que muchos dirán que 25 años es muy poco tiempo de vida, y que apenas estoy comenzando. Pero la vida es como un ciclo, “hay tiempo para todo, y todo tiene un tiempo”… hay cosas que solo se pueden hacer en una época, y si no lo hacemos en ese instante, después ya simplemente no se puede.

Y el tiempo también nos hace cambiar, nuestras ideas evolucionan y se van reflejando en lo que vamos siendo. Mutar es imposible… eso decía yo, no he desterrado la posibilidad del todo, pero debo aceptar que el tiempo nos va transformando, lo que no estoy segura que puede hacer aún es cambiar nuestra esencia, lo que en el fondo realmente somos.

Hay una idea en particular con respecto al tiempo y a los cambios a la que he intentado buscarle una explicación por diferentes formas, pero no se ha podido. Hace muchos años, cuando era una adolescente aún, como es común en esa edad creí encontrar al amor de mi vida. No me crean cursi, porque no lo soy, lo que quizás si soy o era, es un poco soñadora, o arraigada de la idea de que vivo en un mundo alterno. Creía ciegamente en las “otras partes”, (sí, como la de los libros, que el que los leyó ya sabe de que hablo). En mi favorito, estaba la famosa historia esa que decía que en el mundo hay alguien más que es la mitad perfecta que nos complementa. Y yo en ese tiempo conocí a un chico que me conocía mejor que a mí misma, y al que yo conocía perfectamente, y juntos, simplemente era algo especial, pero debo admitir también que muy platónico. En cierta forma yo tenía la certeza de que pasara lo que pasara, algún día nosotros íbamos a estar juntos, porque ese era nuestro destino. La certeza… that’s the point…

Y pasaron los años… él se fue a estudiar a otro lugar, yo también. Nunca coincidimos. Me rompió el corazón en pedacitos porque no quiso seguir una relación a larga distancia, pero tenía razón al pedirlo así. Teniendo 15 años ¿qué puedes esperar? Algo a la distancia es más un atraso que un adelanto, por lo menos en esa etapa cuando uno está creciendo, aprendiendo a ver el mundo, conociendo personas. Aún así, cada vez que yo salía con alguien, el seguía estando allí…

Pero como dije, pasaron los años, cambiamos, crecimos, y terminamos conociendo a otras personas. El tiempo hace que las circunstancias cambien, y las circunstancias nos hacen cambiar a nosotros. Conocí al chico con el que estoy, y mi concepción de lo que era el amor ha cambiado totalmente. Lo de antes era platónico, esto es real, tangible, corre por mis venas y me recuerda que estoy viva. Y no es que sea nuevo para mí el saberlo… es la certeza de que es así…

Pues, hace un par de semanas me reencontré con mi amigo porque coincidimos en la misma ciudad. Hablamos de los viejos tiempos, del presente y del futuro. Y resulta que se va a casar próximamente. Cuando me lo iba a decir noté el cambio en la entonación, el gesto, como si quisiera decirme con cuidado una noticia que pensaba sería dura para mí. Pero la verdad, es que me cayó de lo más normal, nada en mí se alteró, ni el pulso, ni la respiración… absolutamente nada. Es la certeza, de que ya eso quedó atrás, que la puerta se cerró hace mucho, y de que ahora mi mundo es otro y con alguien más. Y hoy estoy segura de la persona que quiero ser, no sé todavía cómo lo haré, pero sé que quiero para mi vida y con quien espero pasarla. Pero bueno, el futuro ya es para otro cuento…

Aquí la gran pregunta es si la historia se puede repetir. Mi miedo. Si mi certeza en una época cambió, porque todo cambió, ¿qué impide que en esta ocasión las cosas sean diferentes? Esa es una gran pregunta, de la que puedo obtener numerosas teorías, respuestas que solo el tiempo me dirá si tuve razón o no. Pero yo he hecho mi apuesta, y estoy dispuesta a afrontar las consecuencias de esa decisión. ¿Preocuparse por el futuro? Debería, pero en parte solamente. Un amigo me dijo que si yo deseaba mucho una cosa, en lugar de preocuparme debería pensar cómo obtenerla. Y yo pensaba que si algo es para mí, será para mí pase lo que pase, y quizás aún tenga razón en eso. Pero las circunstancias lo cambian todo… Así que en resumen, haré mi apuesta, pero pensaré también que puedo hacer para ganarla, porque lo que somos no está determinado por nuestros talentos o flaquezas, sino por las decisiones que tomamos en la vida.

Navidad, Navidad, Triste Navidad... Att: Yo, Grinch!

2009-12-02T20:10:00.000-08:00

Si, así deberíamos rebautizar la canción según yo. Como diría un amigo mexicano que tengo: ¡Qué mamada (esto de la navidad)! Para mi esta época es sinónimo de tranque, gastos obligados (porque ni modo que me aparezca en la fiesta familiar sin un solo regalo), pasajes de avión para ir a casa, planeación del viaje, otros dirían libras de más pero a mí comer nunca me ha importado (porque para eso hago ejercicios), aunque este año me tendré que limitar en algunas cosas gracias a mi gastritis… en fin… ¡Qué hartera!... Ya escucho a la horda tirándome flechas por ser un grinch… pero vamos y les cuento…

Pues, no es que toda la vida he odiado la navidad. Cuando estaba chica recuerdo que era una de mis fechas preferidas del año, resultaba toda una aventura ayudar a mi abue a armar el arbolito, luego el nacimiento, y por supuesto oir sus regaños cada vez que tomábamos una de sus “piezas de colección” como si fuesen hechas de plástico. En esos tiempos adoraba arreglar la casa, hacerle la carta a Santa, ir a las jugueterías a ver que podía meterle a esa carta, hacer la cuenta regresiva para el 25… entonces pasaron los años y me convertí en lo que soy: una cosa verde que detesta la navidad. Ja, y pensar que el 24 ni podía dormir de la emoción!… así que... no sé cómo llegué a este estado “ateísta navideño”.

Quizás es porque la navidad cae en mi “periódo número 7”, el destructivo. Según ***, todo se divide en periodos de siete, incluyendo por supuesto el año, un aproximado de 52 días para cada periodo, donde cada uno tiene una serie de “tendencias” favorables y desfavorables. Más detalles ya están para otra entrada, pero el asunto es que en el número 7 es cuando se acaba todo, la peor época del año porque allí las cosas deben morir para renacer en el siguiente. ¿Un absurdo? Quizás, pero me hace gracia mencionarla.
Pues no sé, será que me da el síndrome de la depresión navideña, que según los sicoanalistas de hoy en día es bastante común por estas fechas. Hoy salí a hacer unas vueltas y me topé con la gente haciendo su arbolito, adornando locales, y me recordó que para empezar, estoy lejos de mi casa, que adoro al chico con el que estoy pero nuestro futuro es muy incierto, que mi vida se ha convertido en la rutina que me juré hace años que no sería… en conclusión: por alguna razón, en estas épocas uno se siente más miserable que en el resto de las otras. Y será por eso que no me gusta la navidad.

También que la navidad se ha convertido en un negocio, igual que San Valentín o el día de la madre: no más que una maquinaria de mercadotecnia para tirar el dinero por la borda. Algunos dirán que es bueno compartir y demostrar afecto, pero a ver, ¿por qué no demostrar afecto el resto de los días del año? ¿Es que acaso hay que demostrar lo que se siente cuando la sociedad lo dicta?

Ya para no aburrir más con esto, pues, la navidad es todo eso, es un artificio consumista, una conmemoración religiosa para quienes lo creen, y para mí, un par de días libres para regresar a casa, aunque una parte de mí se quede en esta ciudad. Y refunfuñaré todo lo que quieran, porque me da mucha pereza ya hacer lo de los arreglos de la casa (de los que me salvo ahora que vivo lejos), me dan rabia los embotellamientos de tráfico desde la semana pasada, también la multitud a la hora de ir a un mall, los villancicos, pero al final, ¿qué carajos puedo hacer? Si todos tienen el cerebro lavado con rojo y verde! Así que ni modo, si no puedes con ellos a unírseles, porque eso sí, lo del pavo y el jamón no me lo pierdo por nada del mundo!

Ser más de piedra que de huesos

2009-11-05T23:14:00.000-08:00

Probablemente en unos días me retracte de algunas de las cosas que voy a escribir, pero en este momento no me importa, porque es preferible votar el veneno que atragantarse con él. Ustedes serán mi jurado, así que para que estén bien informados sepan que escribo esto estando en aquellos días en los que se supone que estamos más sensibles… donde más que suposición me convenzo al pasar el tiempo que es realidad. Si señores, las hormonas pueden nublar el juicio femenino. Así que tirémosle un vistazo a mi empantanado pensamiento.

Pues resulta que hace tiempo tengo una teoría dándome vueltas en la cabeza, y en días como hoy me convenzo más de ella: el amor, por lo menos como yo lo soñaba, no existe. Así de simple y sencillo. ¿Por qué? En resumidas cuentas también, porque todos pensamos diferente, así que va duro que alguien te ame exactamente como tú esperas que lo haga. Y es que cuando no es una cosa es otra: de repente te topas con alguien que si te amará como tu esperas, pero que no despierta en ti el mismo sentimiento; o el caso este donde te enamoras perdidamente, pero la otra persona no lo demuestra en la manera cómo tú esperas, así que igualemente: te jodiste. Quizás el problema de todo esto radica en que uno va creciendo con la estúpida idea de que la vida de uno tiene que ser como en The Notebook, o cualquier otra película hollywoodense: con un amor cuasi perfecto en donde el resto del mundo es el que se opone y es al que hay que vencer. Pero la vida real no es así señores, en la verdadera historia del día a día al resto del mundo le importa un comino de quien te enamores, el reto a vencer es entre dos solamente, acoplarte a la otra persona, dar un poco más de ti, de tu tiempo… cosas cotidianas que hacen realidad eso que llaman amor. Y es que amor no es decir te amo, o tener el mejor sexo del mundo, es estar con la otra persona cuando te necesita, cuando necesita ser escuchado o simplemente estar allí para compartir tu tiempo y tu persona con el otro u otra. Así que ese amor tonto que nos han metido en la cabeza, en especial a nosotras las mujeres, es un jodido cuento que no hace más que elevar nuestras expectativas a lugares tan altos que ningún mortal podría cumplirlos. Y entonces viene la decepción…

Yo la verdad en mis 25 años recorridos, cada día más me convenzo de que ese amor no existe. Y el que existe es muy pero muy difícil de lograr. Porque cualquiera te puede decir que te ama, cualquiera puede asegurarte que estará contigo siempre, que puedes contar con él cuando lo necesitas, pero a la hora de la verdad no es capaz de apartar un poquito sus obligaciones para estar contigo. Y conste, que no digo renunciar a nada, es absurdo renunciar a nuestros sueños por estar con alguien más, me refiero a incluir a ese alguien, en hacerlo partícipe de tu vida. Para mi mala suerte, la persona que yo amo es mucho más egoísta que yo, o al menos eso me lo parece hoy.

La otra parte de mi teoría está dedicada para gente como yo. Como yo… puede ser difícil de explicar pero trataré. Crecí en una familia “seca”, o sea que no damos muestras tangibles de afecto (cero abrazos, palabras bonitas, etc). Eso no implica que no nos queramos, sólo significa que no lo expresamos. Hoy se me ha ocurrido pensar que muchos de mis problemas son debido a que nací en el tipo de familia equivocada. Yo necesitaba crecer con gente que expresara lo que siente, porque yo soy emocional, sumamente emocional (cosa que he descubierto con los años, porque toda la vida me han y me he recubierto por el racionalismo). ¿En qué resulté yo entonces? Pues, que me adapté a mi familia y me he tragado siempre todo lo que he sentido (frozen lady me decía un amigo), y llega un punto donde simplemente ya no puedes más con toda la carga emocional. Parezco fuerte, pero no lo soy. Y he tratado años de convertirme en eso que proyecto, pero no se puede… ¿por qué hacerlo, se preguntarán? Porque te evitas sufrir. ¿Si no sufres no se vive, no? Entonces me digo a mí misma que para qué sirve vivir si a veces el dolor es intolerable. ¿No es más lógico evitarse todo eso? Es lógico, pero tiene un precio llamado soledad. Un precio que creo que voy a estar dispuesta a pagar. No es que me volveré una ermitaña, no, simplemente creo que sería más fructífero para mí, no encariñarme con las personas... los amigos, los compañeros de trabajo, y especialmente, con los chicos con los que salgo, o con el que salgo.

De veras, hoy solo quiero poner fin a esta agonía que se produce cuando quieres a alguien de verdad y te hiere. En días como hoy me arrepiento de haber dejado de lado mi filosofía por sentir algo que me recordara que puedo sentir, o que estoy viva. En días como hoy me convenzo más de que hay que ser más de piedra que de huesos.

Los hombres no dicen que no

2009-10-18T13:13:00.000-07:00

Hace unos días conversaba (por msn) con uno de los chicos que me gustaba hace un tiempo. Larga historia que dejaré para otro día. Lo que me llamó la atención fue su teoría… Hablábamos de “salir de cacería”, y yo le decía que para nosotras las mujeres puede resultar algo muy estimulante, interesante. Digo, es cool que venga un chico y trate de conquistarte, pero también resulta muy emocionante (yo diría que más) que tu intentes hacerlo. Tampoco es que vas a montarle la perseguidora al hombre, no somos iguales a ellos y no podemos hacerlo de la misma forma…

Mi amigo dice que nosotras las mujeres no podemos salir de cacería, a lo que yo obviamente le respondí con mil y un argumentos en contra hasta que él dijo algo que los derribó por completo: los hombres casi nunca dicen que no. Si la mujer es bonita, inteligente… muy raro los que dicen que no. Eso me ha recordado que precisamente ese es el percance de salir de cacería: nunca vas a saber si el chico sale contigo porque de verdad le gustaste o porque fuiste la que cayó en ese momento y se dijo a sí mismo Why not? Si, ya veré yo que saltan más de cuatro y me dicen que ustedes son selectivos, que tampoco es con la primera que se les planta al frente (habría que preguntar para qué la quieren también) bla bla bla… pero seamos honestos, a menos que la mujer sea una neurótica o esté muy fea jmmm… hay, ustedes son tan difíciles…

Ahora, eso de que para qué quieren a la mujer es buen punto a discutir también. Pues, suponte que no seas ni neurótica ni fea y te da por “salir de cacería”. De repente el objeto de tus deseos te quiera bien, o quizás solamente te quiere para pasar el rato y ya. Ahora, también falta a ver si tú lo quieres para pasar el rato o es algo más serio. Todo es circunstancial, hay demasiadas variables que pueden cambiar, pero el punto en concreto de todo es que los hombre no dicen que no.

La Dama de Látex

2009-10-16T22:17:00.000-07:00

Hoy en esta noche cubierta de negro

Donde los deseos se ocultan tras miradas insinuantes

Caminas entre formas difusas que no distingo

La luz está solo contigo

Porque los demás no importan, son un mero artificio.

Me cubro de latex el cuerpo

Hago blandir el látigo, escucho las voces afuera

Me esperan y ya no me importa

Mi mente en sueños viaja

Pero la música me trae de vuelta, estoy atrapada.

La máscara blanca cubre mi rostro

Salgo al escenario y se ponen todos de pie

Soy la reina, se inclinan y me piden clemencia

Y yo los complazco, ya no estoy seria

Me entrego al espectáculo, creyendo ser quien era.

Mis ojos tras la máscara se topan con los tuyos

Mientras alzas tu copa y me regalas tu mejor sonrisa

Descubro el deseo tras el gesto

Y recuerdo tus palabras diciendo que es amor

Y yo no te digo nada, pero todo me lo creo.

Esta noche no seré tuya

No se caza al cazador siendo una presa fácil

¿Pero qué pasa cuando se completa la misión?

¿Nos vemos las caras, nos entregamos y decimos adiós?

Si eso es todo, me iré al infierno antes que tener ese amor.

Porque detrás del teatro que he montado

Te he de confesar que siempre te he amado

Y me tragaré mis lágrimas, mi amor y lo que no te he dado

Porque para ti soy tan solo lo que no puedes tener

El deseo que se te concede, un viento fugaz que desaparece.

Así que salgo y sonrío tras la máscara

Bailo como nunca, te amo como siempre

Te muestro lo que parezco ser y te escondo lo que además soy

Si ves el conjunto quizás te vayas para siempre

Así que escojo una noche siendo tu reina

Todo lo que deseas y no puedes tener

Porque los sueños de cristal se desvanecen nada más salir el sol.

Shakira – She Wolf

Thursday, October 15th, 2009.

12:25 AM

About last 2 post....

2009-10-09T19:32:00.000-07:00

Solo como comentario (por si hay alguien leyendo lo que escribo ^_^), los dos últimos post me gusta llamarle sencillamente "letras", porque poema me suena mmm.. algo cursi (sin ánimos de ofender a nadie por supuesto, pero así pienso), y también porque algún día no muy lejano espero tener el tiempo y la inspiración necesaria para ponerle algo de música a algunos. Ahora, el motivo de escribir esto: al final verán una fecha, una hora y probablemente una canción. Por supuesto, esa fecha y hora son del día que lo escribí, pero la canción vale aclarar que fue el "soundrack" para escribirlo. Solo para que sepan, por si se me ocurre subir algo más de mi "book".

Abismo

2009-09-28T20:45:00.001-07:00

Todo lo débil que hay en mí
Todo lo que hoy siento y no quiero decir
En el enorme abismo en el que sepulto el pasado
En donde dejo mis emociones, lo que he amado
Hay un camino de no retorno, de olvidado.

Hoy en esta noche oscura, donde ya no puedo ser
Donde se atraganta todo como un nudo
Voy por un camino desierto, como los que acostumbro
Se que atrás no debo mirar, sé cómo ser y que máscara usar
Pero he descubierto que en el fondo mutar es imposible.

Y los fantasmas que me perseguían
Son marcas oscuras que quedaron en el ayer.
Tan solo quiero recordar
Los buenos tiempos que ha se han ido
Las historias pasadas, los caminos recorridos

Sin saber como ni porque, entro a las filas
Y a mi lado veo a las sombras pasar
Pedazos de existencia como yo, con rumbo fijo:
Al abismo oscuro que hasta ahora puedo ver
Al fin de mi historia, al lado del principio.

Los colores no son más que azules y negros
Y terrosos en el borde de un volcán sin fuego
Todo está en silencio, solo pasos en un ambiente muerto
Aquí ya no tengo opción, es caer sin rodeos
Al fin de mi existencia, al inicio de un comienzo.

Las lágrimas cubren mi rostro en este momento
Si ya en vida he sido más de piedra que de huesos
Hoy no importa… hoy soy lo que tengo dentro
La verdad es lo único que me queda ahora
Y los recuerdos: mis amigos y mis verdugos todo el tiempo.

La fila es larga, y los espectros van como autómatas perfectos
Al precipicio sin fondo, al final de los misterios
Ya camino por el borde, y no me queda mucho tiempo
En unos segundos mi existencia terminará
Me he llevado todo dentro, sólo al final he sido yo.

Así que extiendo mis brazos para abrirme paso en el oscuro puerto
Mis lágrimas ruedan conmigo hacia el negro espeso
Y mientras caigo el dolor se traspasa a los poros de mi cuerpo
El aire enrarecido se rompe y será este mi último recuerdo
El último de mi existencia, que será borrada de la faz del universo.

Lunes 6 de agosto, 2007.
1:27 AM
Deftones – Change (In the house of flies).

El Jardín de las Vanidades

2009-09-27T17:07:00.000-07:00

El ritmo avanza

Y la noche empieza

Todos alrededor con sus trajes de fiesta

Escondiéndose detrás de su máscara

Que es su mejor maestra

Me preparo a entrar

Al jardín de las vanidades.

Desciendo por la gran escalera

Mientras el humo a mí alrededor se esparce

Soy parte del mundo al que entro
Me mezclo con la música

Así como el madero se funde en el fuego

El chico perfecto me toma por la espalda

Y yo sólo sé que seré otra esta noche.

Me desplazo entre los sillones de terciopelo

Todos miran tras sus máscaras

Queriendo encontrar un espejo

Topándose con más mentiras

Que las que llevo yo adentro.

Pretendiendo ser quien soy

La música entra por mis poros

Y se apodera de mi cuerpo

Me dejo llevar mientras el tiempo corre

Mientras escondo la verdad que me mata

El veneno que muerde mis entrañas.

Hoy te extraño

Y no soy yo porque no puedo manejarlo

Que el alcohol se lleve tu ausencia

Y el maldito recuerdo de tu existencia

Porque en algún lugar estás y lejos de mí

Mientras yo estoy aquí

Queriendo ser quien siempre fui.

Sé que de nada me sirve

Aguantar lágrimas que quieren salir

Sé que vivo fingiendo que nada me importa

Que mi propia mentira me ha traicionado

Pero, ¿Acaso los villanos podemos llorar?

Sin nada que decir, porque todo lo siento

Y a la vez lo guardo

Lo escondo

Y lo entierro

Sigo adelante

Sin mirar atrás en ningún momento.

Sábado 2 de febrero de 2008.
1:47 AM

Dias 2: Una sola palabra

2009-08-19T22:20:00.001-07:00

¿Dos post tan seguidos significan que me estoy volviendo loca? No. Escribo tan seguido porque tengo más tiempo, y el hecho de no estar trabajando hace que mi cerebro digiera las cosas más rápido. La verdad me gustaría contarles los días siguientes de mis vacaciones, con lujo de detalles para que entendieran mejor lo que sigue a continuación, pero no lo haré. Si preguntan por qué, no tengo una respuesta exacta, quizás porque perdería la gracia.

En fin vamos al grano de todo esto. Estos días han estado cargados de una cosa llamada futuro. Hace muchos años, cuando soñar se me hacía más fácil, imaginarme que podría hacer mil cosas era creíble. Pasa el tiempo y te das cuenta que la vida que parece tan larga, en realidad se pasa en un parpadeo, y de las muchas cosas que quisiste hacer te tocará hacer algo muy complicado: escoger. Para algunos afortunados con un propósito en la vida eso suena muy fácil, pero para gente como yo: que quiso ser genetista, doctora, experta en inteligencia artificial, escritora o salvar al mundo de alguna forma… jeje, es un poco más… “complejo”.

Ya yo terminé lo que debía terminar, mi bachelor’s degree. En esa época los años pasaban más lentos, porque habían muchos principios y finales, pero cuando la universidad termina lo que sigue es una carretera abierta y recta sin paradas, sin curvas. Empiezas a trabajar, y pasan los años y si te quedas con eso, te das cuenta que pasaron 20 y tu apenas cerraste los ojos dos veces. ¿Y tus sueños? ¿Eres feliz? Y allí viene el asunto ese del propósito de la vida, de la razón que tiene cada quién para estar vivo.

Un amigo me decía que el no veía que la vida tuviese sentido si no se casaba y tenía hijos. Él está cansado de la soledad, y piensa que un hijo es lo único que es realmente tuyo, en quien puedes invertir, tu dinero, tus esperanzas… ¿estará en lo correcto? Si algo he aprendido también es que no hay cosas correctas o errores, simplemente hay caminos cada uno con su carga de consecuencias por haberlo elegido. La vida en esencia no es blanca o negra, es gris. Para mi amigo podría ser su verdad, su sentido, su camino. El mío yo todavía no lo encuentro. Aún quiero salvar al mundo de alguna forma, y quiero trabajar en una empresa de high-tech, tener una banda de rock y escribir un libro. Y estoy comenzando a aceptar que no podré tener todo, con suerte una de esas cosas. ¿Qué elegir?...

Ahora, que mis días 2 han estado plagados de otras cosas, que han llenado más el espacio que la primera. Love. Tengo que admitir que estoy totalmente eclipsada, que hace años no me sentía como me siento ahora. Hubo un tiempo (si, era yo muy soñadora, ¿o soy?) en que creía yo en “otras partes”. El mundo se ha encargado de enseñarme que las almas gemelas son todo un mito, y que el tipo de amor que yo soñaba vivir hace unos años es puramente ficción. Y pues, los acontecimientos de mi vida me hicieron crear un alto muro entre lo que sentía y el mundo al que me enfrentaba. Me obligué a anteponer siempre la razón sobre el sentimiento, y funcionó de muchas maneras. Por alguna razón que no logro adivinar aún, las veces en que fui de esa manera la pasé muy bien pero otros la pasaron mal (pensando egoístamente, las cosas salieron bien entonces). Y no sé tampoco porque si tú eres así con los chicos ellos se enamoran más fácilmente a que si tú los tratas bien, si eres la “pretty nice girl” que está pendiente, enamorada… Y sí, te diviertes… pero la soledad es tu única y verdadera compañera.

Todo fue así hasta que conocí al Señor A. He tenido que tragarme muchas de mis propias palabras, pero no cambiaría nada. ¿Qué si sufriré? Ya he llorado un poco, pero es parte del precio que hay que pagar por no ser de piedra. ¿Qué si durará mucho tiempo? Eso no lo sé, pero la incertidumbre es parte del paquete. Las relaciones humanas no son tan mecánicas como yo las he pintado siempre: tienen tantos matices como el espectro de luz, y son totalmente impredecibles. Y cuando es de verdad, ya tú piensas más en lo que puedes dar que en lo que vas a recibir.

Pues, algunas veces toca quitarse la armadura y romper la muralla. Y si te topaste con alguien que parece valer la pena, why not?

Entonces al final, enamorarse es como tirarse al vacío con los brazos abiertos: no se sabe si volarás o te estrellarás con el infinito, pero nadie te podrá quitar la sensación de sentir el aire rozando tu rostro, la adrenalina en las venas y la certeza de que estás vivo, aunque sea por un motivo que no entiendas.

Love… una sola palabra. Quizás la única que al final de todo tenga sentido… y no se trate de salvar al mundo entero, una sola persona de repente sea suficiente.

Dave Matthews Band – Too High
12:08 AM

Día 1: 2 preocupaciones, 1 fiesta

2009-08-18T18:53:00.000-07:00

Vacaciones, ¡al fin! En realidad iba a comenzar diciendo otras cosas, pero creo que el principio de todo son mis vacaciones, tan queridas después de año y meses de trabajar sin parar. Tampoco es que son muchos días, a lo sumo una semana, pero igual, ya se necesitaban… estaba yo hecha toda una “work addict”, si yo adicta a mis 25 años, ¡que desgracia!

Para inaugurarlas salí de reventón con mis amigotes. Tampoco es que pude tomar mucho porque yo iba manejando, pero algo se hizo y pasé bien la noche. Ahora, la noche me dejó dos preocupaciones: la primera, que en una gran parte de la fiesta me sentí fuera de lugar. Si… como cuando estás sentado solo en el parque y ves al resto del mundo correr: niños jugando, papás detrás, perros ladrando… todo un mundo a tu alcance y a la vez lejos de ti, porque ellos están tan metidos en lo que están haciendo que percatarse de tu existencia es casi un milagro. Así estaba yo esa noche: observando a mis amigos saltar, gritar, beber y yo preguntándome que hacía allí. Muchas veces he pensando que soy un ser esencialmente antisocial… si he de mencionar cosas que de verdad me hacen feliz, tendría que empezar con salir a ejercitarme, leer, tocar la guitarra, y todo eso lo hago sola… ¿será que algunos nacimos para estar solos, viviendo en un mundo al que no pertenecemos? Supongo que igual que muchas cosas, solo el tiempo me dirá la respuesta.

Lo otro que me preocupa es uno de mis amigotes. Nosotros nos tenemos muchísima confianza, y nos conocemos de hace bastante. Pero también hemos tenido varias peleas, porque yo lo quiero mucho pero como mi amigo, y se lo he dicho de mil y un maneras y el insiste en quererme de otra forma. Después de casi un año y medio de estar alejados, hemos retomado la amistad nuevamente. Y yo creía que él estaba curado… y no es que haya hecho algo específico que me diga que no, pero es un presentimiento, una sensación que no me abandona… la forma como me mira, como me habla, me dice que no ha superado el asunto… pues nosotras las mujeres o somos muy receptivas o simplemente nos inventamos muchas estupideces que sólo ocurren en nuestra cabeza. Pero, pensando que mi estupidez fuese cierta, yo no voy a cambiar lo que siento así porque sí, a mi o me gustan a la primera o no me gustan… que lo de “darse una oportunidad” ya lo he escuchado mil veces, y suponiendo que yo no anduviera con el Señor A, mi amigo es mi amigo y punto, sólo eso. Los hombres debieran darse cuenta que sí, hay casos en los que insistir funciona, pero hay otros donde simplemente tienen que aceptar que es no y punto. Eso de “quedarse cerca, para quizás un día…”, come on! Lo que tienen que pasar pasará, por quedarse estancados con esa idea de la mujer espectacular inigualable pueden estar dejando pasar una gran oportunidad. Vale mencionar, que eso no es exclusividad de los hombres, a nosotras también nos pasa, y yo de hecho viví algo así hace muchos años, por eso digo lo que digo. Uno se enamora tanto de la otra persona que lo colocas en un pedestal, en el que ningún otro u otra puede igualarlo. Al final te caes y te estrellas, porque una cosa es que te quieran mucho como amigo, y la otra que te quieran como pareja.

Pero ya en resumen, por si las moscas y mi paranoia resulta cierta, creo que lo mejor que puedo hacer por mí querido amigo es ser su amiga pero limitar las confidencias que le hago. Del amor al odio hay un paso, y alguien que siente odio no es precisamente benevolente, y la venganza puede resultar demasiado atractiva.

Alanis Morissette – Would Not Come
8:53 PM

Revenge, se escribe con sangre

2009-08-12T22:25:00.000-07:00

No, no soy una persona rencorosa. Al menos no creo serlo. No me las voy a tirar de santurrona tampoco, pero puedo jactarme de decir que casi nunca he hecho las cosas con mala intención, como quien dice con ganas de joder al otro. Si he fregado a alguien ha sido por descuido, daño colateral, or something like that. Pero no porque quise. Hoy si tuve ganas de hacerlo, y muchas, porque me jodieron a mí.

Un error común que uno puede cometer es pensar que los demás piensan como uno. Y vaya que si es un error: te encierras en las cuatro paredes de tu cabeza y solo admites como posible aquello que se concibe dentro de ellas. Pero sabes qué: Hello!! Afuera hay un mundo, y miles de cuadros con ideas muy diferentes a la tuya dentro. Y créeme que a diferencia tuya, hay muchos que en lugar de encerrarse, merodean por las de los demás para ver cómo sacarle provecho.

Ahora que de donde viene todo este sermón: como dije al principio, me jodieron. Grité, maldije, y ¿saben qué? Eso no cambia las cosas… (al menos me sentí un poquito mejor jeje). Pero no, no las cambia. Lo que más me revienta es la palabrita que pasa como un banner por mi cabeza a cada rato: INGENUA. Eso es lo que más rabia me da. Que uno peca de ingenuo y por eso lo agarran de …. “tonto”, para no usar la otra que hace más acertada la frase.

Igual en el trabajo. No con todo el mundo se puede ser amable ni servicial porque te agarran de congo. Ay si, duele admitirlo pero muchas veces me he sentido así. Pero de los golpes es que se aprende, es igual cuando se entrena para una competencia: tienen que dolerte los músculos para saber que trabajaste, “no pain, no gain”.

Mi consuelo de todo esto es mi mamá. No es que mi madre sea una conga, al contrario, es la persona con más carácter que he conocido en mi vida, no muchos se atreven a retar a esa señora. Un día de estos le pregunté si cuando tenía mi edad ya poseía ese magnífico arte de saber cómo ubicar a todo el mundo. Y saben qué, la respuesta fue: “muchas veces me agarraron de conga, pero así aprendí”. Y yo solté un suspiro de alivio. Porque significa que sí, que algún día sabré lo suficiente del arte de tratar a los demás como para evitar errores como el que cometí.

Y pues, ¿venganza? Después de escribir esto como que mí enojo se ha disipado un poco. Mañana cuando ya mis emociones se hayan calmado, entonces veré si me conviene vengarme. ¿Justicia divina? Pues, yo estoy convencida de que sea divina o no, en esta vida todo se paga, y si no es en esta es en la otra. Aquí lo importante es decidir si uno quiere ser el verdugo. En esta ocasión, nada me sería más placentero que eso.

Jueves, 13 de agosto 2009.
12:22 AM

Another day in hell

2009-07-20T20:16:00.001-07:00

Si muriera hoy no me importaría mucho. Bueno, en realidad me importaría por las personas que me aprecian de alguna forma y a los que quizás le haría falta, como mi mamá para empezar. Tampoco es que creo que sean muchas.

He meditado mucho estos días, y al parecer mi cabeza seguirá haciéndolo. Irónicamente el dolor da cierto grado de claridad a las cosas. Por eso en Hollywood, siempre tienen que ocurrir un gran desastre para que las personas se den cuenta de que oh, tuvieron a su madre al lado y nunca le dijeron que la querían; o el chico ese de allá, si, aquel sin el que no puedes vivir pero que en el día a día no volteas a ver. Parece que los seres humanos necesitáramos ver las cosas perdidas para poder darles su verdadero peso. Ya al final… cuando no importa. Sólo en ese instante es que imploras una segunda oportunidad, un poco más de tiempo para hacer las cosas mejor. ¿De verdad eso funciona? ¿De verdad se puede cambiar?

Yo necesito creer que sí. Este fin de semana las cosas no han salido muy bien con el único hombre al que quiero mirar en este instante de mi vida. Y me ha hecho darme cuenta de los múltiples errores que he cometido con él. Y con los demás.

En realidad creo que esto es algo que lleva tiempo deambulando por mi mente. Es la sensación de que la vida es un desastre total, de que no estás haciendo lo que debieras (o más bien lo que quisieras), que se está pasando el tiempo mientras tú estás allí tan solo respirando, dejando que lo que te hace feliz se lo lleve el viento. Y en este momento se juntó todo en el punto de inflexión: o mandamos todo al demonio, o vemos la verdad cara a cara y hacemos algo al respecto.

Algunos de nosotros muchas veces nos plantamos en una alta cumbre en la que no vemos más que a nuestra altura, y se nos olvida que hay otros como tú. Y de tu día que tiene 24 horas, a veces no eres capaz de gastar cinco minutos para levantar el teléfono y preguntar ¿cómo estás?, porque te toma tiempo, porque estás ocupado.

Ja, ocupado. Esa es una palabra maravillosa. En mi trabajo conozco a alguien que siempre está ocupado cuando le pides algo. Y mi impresión de esa persona es que no es muy eficiente que digamos. Porque todos estamos ocupados, pero siempre se puede sacar un poco de tiempo para atender lo que te piden. Es cuestión de organización. Y el que me escucha probablemente pensará que yo soy la mujer más organizada del mundo. Siento decepcionarlos pero no, no lo soy. Al contrario, viéndome en el espejo en estos días creo que a veces soy como mi compañero… una razón más para romper la imagen reflejada.

Ocupada y egoísta. Pues, uno a veces se centra tanto en sus propios problemas, en matar sus propios demonios que te olvidas que la gente que quieres, la que siempre ha estado allí para ti, también tiene los suyos. Y cuando se quiere a alguien tú tienes que estar allí, más que tener, tu quieres estar allí.

Son muchas cosas. He malinterpretado todo y he dado a entender lo que no es. Y mi cabeza es un mar de ideas, pero estoy segura de una sola cosa: lo que siento por el Señor A.

Una de las peores sensaciones, que no le deseo a nadie, es cuando sientes que te esforzaste pero no diste el máximo por razones que al final carecían de validez. He querido ser más de piedra que de huesos en muchas ocasiones, y me he olvidado que sin las emociones la vida carece de sentido. Me he reprimido de hacer muchas cosas que quise hacer, simplemente por pensar que no era lo correcto. ¿Lo correcto para quién? ¿Para los demás?

Si algo he aprendido en estos días, es que sólo tú mismo puedes crear tu ética. Hay ciertas cosas genéricas, pero la sociedad condena muchas veces solamente porque es diferente al canon. Y así, la sociedad vive cargada de estigmas que estoy segura que si el mundo se acabara mañana, se esfumarían más rápido que el vapor.

He sentido que ya todo está perdido. Pero no puedo darme por vencida tan fácil. Tengo que exponer mis razones en un juicio, ya si el jurado dice que soy culpable, tendré que aceptar que pagué un alto precio por lo que he aprendido. Si pudiese tomar me echaría un buen par de martinis, para sentir que el dolor es menos, pero después de tirarme a morir unos días, al final tendré que salir del hueco para darle la cara al sol.

Y para el record: al final, después del trabajo, del dinero, de la rutina que llevas cada día para supuestamente cumplir tu misión en el universo, el amor es lo único que queda y lo único que importa. El amor de la persona que amas, de tu familia, de tu perro, de los amigos sinceros que a pesar de las heridas siguen allí.

Por eso el dolor de la ausencia, de la pérdida es terrible. Pero así mismo como puede destruirte, te puede hacer renacer de las cenizas, más fuerte. Hoy es lunes, y estoy segura que esta semana será un camino pedregoso que me hará sangrar el alma. Pero lo cruzaré con la cabeza en alto, con la fe de que no todo está perdido, con la actitud de la persona que sé que puedo ser.

Hay cosas por las que vale la pena luchar. Ojalá piensen como yo, sino de nada serviría.

9:59 pm

Just the silence in my dark room…

¿Optimista Ingenua?

2009-05-29T21:09:00.000-07:00

Cuando era niña, recuerdo que odiaba contestar el teléfono; me invadía el pánico si tenía que hablar con alguien que no conocía. ¿Cómo le llamas a eso, timidez? No sé si sea el nombre más apropiado, pero eso era lo que sentía. Y evadía lo más que podía el tener que hablar con alguien para pedirle o preguntarle algo, fuera familia, conocidos de mi mamá… en fin… al final siempre me obligaban, supongo que en un intento de hacerme “desenvolver”, pero que va, igual me entraba la pena. ¿Ustedes recuerdan ese dicho de que “se pegaba a las faldas de la mamá”? Bueno, esa podría ser una explicación perfecta para mi actitud.

El asunto es que el tiempo pasó y hoy en día me toca llamar a gente que jamás he visto, como hoy que me tocó hablar con un encargado para que asistiera a personal mío que iba estar en su área realizando unos trabajos. Por eso salió a relucir todo este asunto.

Si se pone uno a pensar, a veces la realidad supera las expectativas, para bien o para mal. Hace unos años ni siquiera mi imaginación podría ubicarme en el lugar que me encuentro ahora. Tampoco crean que estoy como en “Princess Diaries”, en un trono o algo por el estilo (¡ojala!), simplemente las cosas han cambiado mucho en un periodo que para mi han sido como mil años, pero viéndolos objetivamente han sido unos pocos. Por eso hace un tiempo cuando alguien hablaba conmigo, y me contaba como creía que su vida sería igual en 5 o 10 años, un alguien con todos los planes para su vida medio frustrados (o por lo menos así lo creía él), no pude menos que pensar en lo inverosímil que me parecía su idea, creámoslo o no, las cosas siempre cambiarán. ¿Por qué no pensar que el futuro puede ser mejor de lo que hemos soñado, de lo que es nuestro día a día, a pesar de que los hechos a veces nos empujan a pensar que ese cambio es imposible? Será que soy muy joven aún y la vida no me ha terminado de ahogar, pero yo pienso en el futuro, y aún creo posible que en algún momento sea la feliz dueña de un apartamento en Central Park y un garaje como el de Lara Croft. Why not?

A veces me da un poco de miedo también, porque ya estoy en la parte esa donde tengo que elegir. Es imposible que pueda tener todo, o por lo menos no he encontrado la forma (un día lo creí posible, entonces me caí de la cama). Yo lo digo porque en mi vida quiero hacer muchas cosas, pero no tengo tiempo para realizarlas todas, ni energía. Hay que elegir un sueño y meterle todas las ganas del mundo para volverlo realidad. Uno, dos a lo sumo. Y todo es así eh, “elecciones”, mira por ejemplo, o estudio un post grado o un máster nada más por el gusto de saber, o estudio algo porque es bueno para mi carrera y quizás me dé mejores oportunidades. Escoger entre lo que debes o lo que quieres, ¿y si lo que debes es para lograr algo que quieres aún más? Ah, de seguro ya los enredé.

El punto es que ya me equivoqué una vez al pensar que podría hacerlo todo, ¿será que me estoy equivocando también, creyendo que puedo superar mis expectativas? Yo espero que no, porque entonces se me acaban las buenas razones para estar viva.

Alguien me contó una vez que en la vida hay cuatro cosas importantes, de las cuáles uno puede tener solamente tres, para mantener el equilibrio: familia, amigos, dinero y salud. ¿Cuáles elegirías tú? Yo prefiero seguir siendo la ingenua optimista de que se pueden tener las cuatro, hasta que la vida me demuestre lo contrario…

Garbage – The World is Not Enough

10:59 PM

Mi semana llamada "Rutina"

2009-05-08T22:17:00.000-07:00

Imaginé que empezaría a escribir esto con algo diferente. No sé, comentar quizás el desastre que es manejar aquí, o de repente, qué se siente darse cuenta que ya no se es tan joven. En realidad, no puedo decir que estoy segura qué voy a escribir aquí.

Al principio la idea era poner “las cosas” que he escrito (llámense historias, canciones bizarras, poemas… jeje, ni mencionar esa palabrita eh, que lo cursi me da alergia). Decliné porque creo que aún no estoy preparada para eso, ni siquiera por recibir un feedback (eso considerando que alguien se tomará el trabajo de leerlo). Luego pensé en escribir críticas de cine, o bueno, mi opinión de la película que para ser crítico creo que me hace falta… y esta no la descarto del todo, pero no quiero que sea exclusivamente de eso.

Un día recuerdo que me desperté y pensé que creerme escritora era un absurdo. Para empezar no solo no he publicado nada, sino que tampoco he terminado de escribir algo de tamaño considerable. Era como pretender demasiado. Pero en días como hoy me doy cuenta que para mi escribir es como botar el dióxido de carbono del cuerpo… si no lo hiciera creo que mi salud (mental) se vería perjudicada. A veces me sirve para dejar ir aquello que siento que me asfixia… o sino dejarlo ir, por lo menos disminuir la presión… o engañarme a mí misma pensando que sirve de algo.

¿Qué ha sucedido esta semana? No mucho. Ese es el problema. Mi vida, esta semana en especial, se ha convertido en una rutina: despertar, ir al trabajo, almorzar, trabajo, regresar a la casa, televisión dormir. Every single day, and every single night, como dice una cancioncita, que si alguien sabe el nombre por favor me avisa. Y yo detesto las rutinas.

A veces hay épocas en la vida en que uno se establece, esto es, te detienes o bajas la marcha para enfocarte en algo particular. Y mi enfoque en este momento es mi trabajo. Tanto, que ocupa todo el tiempo que tengo y no debiera ser así. No hay para nada más. No he aprendido mi tercera lengua, ni he tomado un máster, y el gimnasio quedó tirado al olvido. Y todo eso, me frustra. ¿Por qué? Porque no imaginé mi vida así. Tengo más cosas, pero no es que sea más feliz. Y es entonces que uno recuerda que el asunto ese de la felicidad son meros instantes, nada es duradero. Así como las mareas sub en y bajan, así es absolutamente todo.

Y qué mejor ejemplo para eso también que el Señor A. Lo de nosotros es así. Y hoy en especial no ha contribuido mucho al humor de mi semana nuestra corta conversación telefónica. Pero eso ya es harina de otro costal. De repente cuando supere el pánico escénico diga algo sobre eso.

Por ahora, creo que ni conclusión le pondré a esto. Demasiadas ideas en mi cabeza que si las pongo aquí no terminamos. Después.

Y si alguien lee esto alguna vez, por fa, aunque sea que ponga “you sucks”, a ver si este experimento resulta.